Irei até você em Paris e viveremos felizes para sempre! ou como sobreviver à mudança para outro país com seu amante

Алан-э-Дейл       29.05.2024 г.

Eles se conheceram pela Internet. Ela é moscovita, uma bela jovem de 29 anos. Ele é parisiense, um homem de 35 anos bem-sucedido no mundo dos negócios. Ela estava em busca de amor, de um relacionamento confiável e duradouro com um homem europeu. Porque a Europa é linda, romântica, prestigiada, e ela não tinha tido sorte com homens russos. Ele estava procurando algo novo, porque estava cansado das mulheres europeias, que constroem suas carreiras e abalam seus direitos. Ele queria suavidade e gentileza.

Eles se conheceram e perceberam que haviam encontrado o que estavam procurando. Eles viajaram muito, encontraram-se em hotéis em Roma, Atenas e Bruxelas. Foi inesquecível! Todo mundo tem sua vida normal e esses encontros maravilhosos em diferentes partes do mundo acrescentam muita paixão ao relacionamento!

Ele estava indo conhecer os pais dela. Ela iria visitar a família dele no Natal. Então, um ano e meio se passou e era hora de decidir algo. Ele disse: «Venha morar comigo.» E ela aceitou.

O que aconteceu depois foi algo para o qual nenhum dos dois estava preparado.

Quando casais biculturais (em nosso exemplo, um casal franco-russo) decidem morar juntos após um período mais ou menos longo de relacionamento à distância, e um dos parceiros vai morar com o outro em seu país, ambos enfrentam mudanças radicais na vida para as quais, na maioria das vezes, não estão preparados.

O parceiro que se muda para outro país com a pessoa amada deixa todos os pontos de apoio habituais e se vê muito vulnerável e carente. O parceiro que recebe a mudança tem uma grande responsabilidade pela adaptação de um amante muito desamparado e desorientado. Isso geralmente faz com que o outro se sinta preso e incapaz de lidar com as pressões e limitações de sua vida normal. E o primeiro sente que está sozinho, e até mesmo a pessoa amada, que deveria estar disponível e apoiá-lo, não importa o que aconteça, não entende tudo o que acontece com ele e não está pronta para ajudar suficientemente

Para o que deve estar preparado um parceiro que se muda para outro país com seu amante?

Em primeiro lugar, você deve saber que a sensação de euforia pela novidade e beleza do novo país passará em algumas semanas de vida juntos, quando você finalmente se convencer de que realmente se mudou e agora precisa viver aqui, longe de parentes, amigos, colegas, atividades familiares e locais de lazer.

O fato de não conseguir falar plenamente o idioma do país para o qual você se mudou e de não entender os códigos culturais para lidar com as pessoas aumentará essa sensação de isolamento e solidão.

Em vez do anterior «os franceses (italianos, ingleses, etc. — substitua o seu) são tão sensíveis e corteses», você começará a pensar que eles sorriem falsamente, não perguntam sinceramente «ça va?» e não estão nem um pouco interessados em você como pessoa. Isso levará a uma série de sentimentos, desde irritação e ressentimento até o desejo de se fechar em si mesmo.

Você deve saber que essa mudança envolverá três processos mentais principais, que podem durar mais ou menos tempo. Em média, o processo de adaptação dura de 2 a 3 anos.

O primeiro é o luto por tudo o que você perdeu.

Para realmente começar a se adaptar à sua vida em um novo país, você terá que passar pelo sofrimento de se separar de tudo o que lhe é caro e que deixou para trás em seu país de origem.

Em primeiro lugar, é claro, seus entes queridos. Mas também seu idioma nativo, lugares que você gostava de visitar, suas atividades favoritas. Todos os itens acima são eventos e fatores externos.

No plano psíquico interno, vivenciar essas mudanças envolverá uma profunda reestruturação de sua identidade. Sua autoimagem, que foi formada durante um longo período de tempo no ambiente cultural em que você viveu e se desenvolveu durante todos os anos anteriores. Parece estranho: o que significa se desfazer de sua identidade (imagem habitual de si mesmo como pessoa)?

O fato é que, tendo começado sua vida em um novo país, você não será mais uma «garota russa de Moscou (substitua o nome necessário da cidade)». Essa imagem, com toda a sua experiência e ideias sobre a vida, se tornará parte de seu passado. Infelizmente, se depender apenas dela, você não conseguirá realmente fazer parte da nova cultura e estabelecer novos relacionamentos para consolidar sua vida no novo país.

Na maioria das vezes, é nesse estágio que os casais biculturais enfrentam sérios desafios em seu relacionamento. Se, durante esse período, você perceber que seu parceiro não é capaz de substituir tudo o que você perdeu porque é uma questão de seu próprio trabalho interior, isso o ajudará a reduzir as expectativas irreais, reduzir os ressentimentos e evitar que o relacionamento se desfaça.

O realinhamento da identidade envolve muitas experiências dolorosas. Em alguns casos, essas experiências podem se aproximar da depressão e, nesse caso, é necessário procurar ajuda de um conselheiro.

You do not want to part with everything you hold dear. You want it all to be possible here, in a new country, and preferably to be like before. You want to be able to go to your childhood friend’s house, drink tea together all day and talk. That you could ask your mom for help. To be able to easily write a resume and get a job in a new company because your competencies are valued. To be able to easily talk to people on the street or in the company of friends and not feel that the brain explodes from the speed of processing information, and the language begins to braid from the efforts you make to clearly express a thought. You really want to put it all together! But over time you realize that this is impossible, and then it seems to you that life will never be the same again, you feel sad and lonely, sometimes you want to stop making efforts and leave everything as it is, or even go back to your homeland. If in this process you understand what is happening to you and find appropriate ways to help yourself, you will be able to move on to the next stage of adaptation.

The second is allowing yourself to start exploring new things.

Quando o processo de luto é reconhecido e você se permite vivenciá-lo, com o tempo ele libera energia para explorar coisas novas. Em algum momento, você perceberá que «sim, meu amigo de infância não está aqui, mas eu gostaria de conhecer novas pessoas e encontrar pessoas com quem eu possa fazer amizade». Aqui você terá de ser paciente e desenvolver tolerância à frustração, devido à necessidade de encontrar diferenças com frequência. Isso significa perceber algo novo e desconhecido, diferente do que você esperava. Ficar surpreso, ficar chateado e, ao mesmo tempo, descobrir «uau, isso também é possível, afinal, por que não?». E agora um pequeno tijolo foi colocado no alicerce de sua nova identidade.

Dessa forma, você começará a experimentar coisas novas: a procurar uma comunicação adequada com as pessoas, a explorar suas oportunidades de socialização (estudos, trabalho, procedimentos administrativos, vida cotidiana) e a descobrir que lugar você pode ocupar neste país, nesta cidade, com essas pessoas.

Terceiro, integrar experiências e formar uma nova identidade.

Talvez você comece a estudar ou a trabalhar, ou tudo ao mesmo tempo. Talvez tenha um bebê rapidamente e se socialize conhecendo outros pais em playgrounds. Ou talvez você continue a trabalhar em sua empresa anterior em casa e seu contato com o mundo ao seu redor no novo país se limite à família e aos amigos do seu marido e a passeios culturais nos fins de semana. Entretanto, o principal indicador de que o processo de integração da nova experiência começou e que o processo de luto está gradualmente chegando ao fim é a sua aceitação interna das mudanças, a abertura e a sensação de segurança.

Você ainda está triste por algo querido de sua vida passada, mas isso não ocupa mais todo o seu espaço interior. Encontrou diferentes pontos de apoio — não apenas no relacionamento com seu marido, mas também em si mesma, nos relacionamentos com outras pessoas, nas atividades e interesses diários. Você não se sente mais totalmente dependente e precisa da ajuda de seu marido para qualquer operação que precise fazer ao sair para o mundo. Você é bastante autônoma: começou a ganhar seu próprio dinheiro, sente-se à vontade para falar o idioma do seu novo país, pode conhecer pessoas e estabelecer relacionamentos. Você também se sente conectado à sua vida anterior, pode visitar sua cidade natal, ver seus entes queridos e voltar sem passar por todos os estágios de sofrimento associados à separação. No interior, isso é vivenciado como um sentimento de interconexão de tudo o que aconteceu e está acontecendo em sua vida, o que o aquece, torna sua visão de si mesmo, do tempo e do mundo contínua e regular. Para uma adaptação bem-sucedida em um novo país, é importante perceber que todos esses processos ocorrerão de uma forma ou de outra.

Isso permitirá que você esteja interiormente sintonizado com a mudança e não se afogue na tempestade de experiências que balançará o barco do seu relacionamento com seu parceiro. Continuando com essa metáfora, imagine que, antes da mudança, seu relacionamento era como fazer um cruzeiro em um navio em que tudo estava organizado para garantir férias maravilhosas. Após o cruzeiro, cada um de vocês voltava para sua casa, para sua vida familiarmente organizada, feliz e descansado. Havia a tristeza da separação e a saudade de um futuro reencontro. Mas vocês estavam seguros e tudo era bastante previsível.

Agora vocês precisam navegar em um barco juntos. Seu amante tem algum conhecimento sobre o esporte, mas você não tem nenhum. Além disso, você está enjoado e tem medo de sair para o mar aberto junto com ele. Se continuarem agindo como se ainda estivessem em um barco em um cruzeiro, logo o barco sairá do curso ou afundará. Se você ficar em sua cabine, com medo de sair para o convés e esperar que a pessoa amada esteja sempre ao seu lado, não haverá ninguém para dirigir o barco e tudo poderá acontecer. Portanto, você terá que aceitar que agora está em um veleiro de qualquer maneira, deixar de lado as lembranças de «como o cruzeiro foi bom» e começar a aprender a navegar na nova embarcação com seu parceiro, experimentando a ansiedade e a incerteza e confiando em si mesmo, no mapa, na bússola, nas suas observações do clima e do mundo ao seu redor. Então, vocês aceitarão com gratidão a ajuda e o apoio um do outro, e isso será suficiente para seguir em frente com a construção de sua família.

Como ajudar a si mesmo durante o processo de adaptação:

1. Pense e discuta seu projeto de vida com seu parceiro com antecedência. O que você fará socialmente quando se mudar para outro país? O que preencherá seu tempo? Qual é a sua visão geral da família (qual será a distribuição de papéis, quem será responsável pela organização da casa, quem sustentará financeiramente a família, como vocês organizarão suas férias, como criarão seus filhos)?

2. Tente estabelecer um relacionamento com a família de seu ente querido. Se ele for aceito na família, vá visitá-lo e faça coisas agradáveis aos parentes dele. Discuta quaisquer dúvidas que você tenha sobre adaptação.

3. encontre associações de língua russa em sua cidade e entre em contato com elas. Participe de feriados e eventos junto com sua amada. Conheça outros casais bi-culturais, compartilhe suas experiências e questões que o preocupam. Mas não se feche em uma comunicação exclusiva com a comunidade russa, pois isso retardará o processo de sua integração.

4. Quando sentir saudades de casa, falta de algo querido e próximo a você, lembre-se de que está passando por uma separação de uma parte muito significativa de sua vida. Isso é doloroso e normal. Ligue e escreva para amigos e familiares da Rússia. Mas não com a ideia de receber algo de volta, mas com a ideia de que você precisa de apoio para lidar com esse período de transição.

5. Seja gentil com você mesmo. Volte à realidade: procure o que, apesar de suas diferenças, lhe traz prazer e alegria aqui nesta nova vida. Afinal, foi você quem escolheu isso.

6. Qualquer que seja a sua experiência de construir uma vida junto com seu parceiro, lembre-se: vocês estão vivendo processos paralelos relacionados à adaptação e à formação de sua família. Esse último já é bastante estressante sem o primeiro. Procure informações sobre o que é necessário para que sua família funcione com sucesso (você poderá ajudar, por exemplo, em livros como «7 princípios de um casamento feliz ou inteligência emocional no amor», de John Gottman, «A união dos diferentes. Como criar uma família feliz não apesar de, mas por causa de suas diferenças», de Ruth Madanes e outros, «7 habilidades para famílias altamente eficazes», de Stephen Covey).

7. Identifique sua gama de necessidades importantes: de que apoio você precisa, que descanso para restaurar recursos, que ajuda com questões administrativas e outras. Em vez de esperar e ficar ressentido quando outras pessoas (principalmente seu parceiro) não atendem às suas necessidades como você gostaria — peça ajuda.

8. Dê ao seu ente querido a chance de descansar e voltar a si. É difícil para ele assumir a responsabilidade pelo seu destino no país dele, pois ele tem seus próprios hábitos, ritmo de vida, ambiente e planos. Tudo isso está passando por mudanças devido à sua entrada na vida dele. Além disso, também é importante que ele saiba que você pode cuidar de si mesma para que ele possa continuar a vê-la como a parceira com quem ele escolheu caminhar pela vida.

9. Aprenda o máximo que puder sobre a cultura em que você se encontra. Faça todo o esforço possível para começar a falar bem o idioma. Assista a filmes, desenhos animados, leia, ouça as notícias, observe o que e como as pessoas ao seu redor estão falando. Aprenda a escrever cartas comerciais. Aprenda a usar coloquialismos na fala cotidiana. Isso exigirá esforço, mas com o tempo você internalizará diferentes aspectos dessa nova cultura e vida e eles se tornarão parte de sua nova autoimagem.

10. Dê tempo a si mesmo. O processo de adaptação levará vários anos e será espiralado: às vezes você sentirá que se adaptou, outras vezes se sentirá triste e nostálgico novamente. Isso é normal! Muito provavelmente estará associado a alguns momentos de crise e superação pessoal, quando é muito mais fácil e seguro para nossa psique voltar ao seu funcionamento habitual do que confiar em algo novo. Novamente: seja gentil e sensível consigo mesmo. Então, em algum momento, você descobrirá que agora tem dois lares: aquele em que cresceu, que permanecerá para sempre em seu coração, e aquele em que vive agora.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.

[yarpp]