Как отстаивать личные границы

Содержание

Зачем нужны личные границы?

«Не груби взрослым», «уважай старших», «хорошие дети не отказывают» – знакомые фразы? Долгое время нас учили забывать о собственных границах, пренебрегать ими в угоду окружающим. Сегодня у психологов говорят: учили быть удобными. Но границы существуют не просто так: они защищают психику.

Личное пространство необходимо, чтобы:

  • чувствовать себя в безопасности;
  • полноценно отдыхать;
  • правильно выстраивать отношения с окружающими;
  • уметь расставлять приоритеты и слышать свои потребности.

Человек с нарушенными границами не понимает, когда им манипулируют. Он с легкостью становится жертвой эмоционального насилия, не может реализоваться на службе или в семье. 

3 пошаговых метода, как отстоять свои границы

http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>class=»hr-fade «>

1. Выражение злости в ненасильственной форме

Под злостью я подразумеваю также раздражение, возмущение и негодование. То есть более легкие степени проявления злости. Для того, чтобы выразить свою злость в ненасильственной форме, первое, что вам нужно сделать — это назвать факты, которые вам не нравятся. То есть, назовите конкретные действия или слова человека, которые нарушают ваши личные границы. Вам нужно это делать без негативных оценок и без своей интерпретации этого поведения. Вы называете только конкретные факты.

Далее вы говорите свою эмоцию, которая у вас возникает в этот момент. То есть говорите, что вас это злит, возмущает или вы негодуете по этому поводу. Следующим шагом вам нужно указать, какая ваша потребность не удовлетворяется или нарушается из-за такого его поведения. И в конце вам нужно сказать человеку, как он может вести себя в следующий раз, для того, чтобы ваши рамки не нарушались и вы не злились на него.

2. Сообщите человеку в уверенной и спокойной форме, что вам не нравится

Этот способ относится к навыку ассертивности. То есть к уверенному поведению. Вам нужно спокойным и уверенным голосом сообщить человеку, что вам не нравится и почему. Если он пытается давить на вас, либо продолжает настаивать на своем, и предлагает разные варианты, то вы можете применить принцип «заезженной пластинки». Вы продолжаете настаивать на своем и все время продолжаете ему говорить о том, что вам не нравится, и объясняете почему. И чем больше он будет давить на вас, тем больше будет возрастать сила вашего отказа и вашего противодействия. А если человек и после этого вас не понимает, то вы просто уходите из разговора.

3. Сообщите ему об угрозе

Этот метод называется ассертивная угроза. То есть, это угроза уверенного в себе человека. Но применять ее нужно в редких случаях. Например, вы можете ее использовать в том случае, если ваш начальник предлагает вам заняться сексом, и после этого гарантирует вам повышение по службе. Либо, когда какой-то человек пытается вами манипулировать. В этом случае вы говорите, что такое поведение вам не нравится, и объясняете почему оно вам не нравится.

Если он настаивает на своем, тогда вы создаете угрозу. То есть говорите ему, что если он будет продолжать так делать и дальше, тогда вы напишете на него жалобу, расскажете о его поведение другим сотрудникам и уволитесь. То есть вы создаете для него какую-то ощутимую угрозу. А если его поведение продолжается, то вы эту угрозу реализовываете. При этом разрываете все отношения с этим человеком.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают

Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет

Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как установить личные границы?

Для того чтобы установить для себя личные границы и оповестить о них другим, необходимо составить для себя список вещей, которые вы считаете комфортными для себя. Вот прямо сейчас возьмите листок и запишите все, что приходит вам в голову. Например: «после работы я отдыхаю, поэтому не отвечаю по рабочим вопросам после 18:00» или «на выходных я уделяю один час себе и никто не может беспокоить меня в это время». Чем больше список — тем лучше!

Благодаря такому перечню вы сможете обозначить для себя границы личного комфорта. Вам будет легче понять, когда ваши границы нарушают, а также вы сможете уведомить своих близких о новых правилах. Давайте рассмотрим все способы установки и отстаивания личных границ.

1) Не молчите, когда вам что-то не нравиться

Казалось бы, это ведь так просто! Но для человека, который позволял постоянно нарушать свои личные границы, такая задача становиться непосильной. Многие готовы молчать, если их оскорбляют и унижают. Но это неправильно!

Поверьте, если вы вежливо сообщите кому-либо о том, что вам не нравиться его поведение по отношению к вам, вас не воспримут неправильно. Напомните официанту о том, что он несет счет уже 15 минут, скажите своей подруге, что вам не нравиться ждать ее по 30 минут. Результат не заставит себя ожидать.

2) Оставайтесь на своем

Очень часто родственники или близкие вам люди будут пытаться всячески нарушить установленные вами правила. Как это так, что раньше вы всегда приезжали на помощь, а тут у вас дела? Но оставайтесь на своем и не ведитесь на манипуляции (а они будут!).

Не бойтесь того, что с таким отношением вы останетесь совсем одни и все разорвут с вами контакты. Люди, которые действительно вас любят и уважают, примут ваш выбор. А если кто-то с чем-то несогласен, то вы потеряете агрессора и манипулятора, который только отравлял вашу жизнь. Вам же проще!

3) Умейте общаться с манипуляторами

Люди, которые не умеют отстаивать свои личные границы, часто становятся жертвами манипуляторов. При чем это может быть даже самый близкий вам человек: супруг, подруга или мать. Но раз уж вы читаете эту статью, вы всерьез намерены это исправить. Есть одна техника, которая поможет вам общаться с такими людьми.

Когда манипулятор просит вас сделать что-то, что нарушает ваш личный комфорт, перескажите ему его просьбу. Это выглядит примерно так: «То есть, ты хочешь, чтобы я помогла тебе сделать твою работу в свой единственный выходной, в то время когда ты будешь гулять?». С помощью этой техники вы показываете собеседнику, что раскусили его манипуляцию и, поверьте, в следующий раз он подумает несколько раз перед тем, как просить у вас подобное.

Благодаря этим способам, вы научитесь ценить и уважать себя, а также отсеивать ненужных вам людей. Те, кто действительно вас любит, примет ваш выбор и научиться выстраивать с вами удобные отношения. Удачи!

Признаки размытых личных границ:

  • Вам приходится постоянно оправдываться либо оправдывать агрессора вместо того, чтобы спокойно дать отпор.
  • Вы не прекращаете общаться с теми, кто не уважает вас.
  • Вы доверяете чужому мнению больше, чем собственному.
  • Вы боитесь оставаться наедине с собой и проявлять свое истинное Я.
  • Частое чувствуете гнева.
  • Не умеете отказывать в просьбах, выполнение которых невыгодно/неудобно/затруднительно. Делаете одолжения другим в ущерб себе. Чувствуете вину в случае, если приходится делать то, что не хочется, не получается, не входит в планы и т.д.
  • Вы распоряжаетесь своим личным временем не так, как хотелось бы.
  • Вы допускаете регулярные унижения, оскорбления, физическое насилие.
  • Ощущаете ответственность за чувства других людей.
  • Регулярно повторяется ситуация, в которой другие люди указывают, как вам жить, выстраивать отношения с женой/мужем, воспитывать детей, что делать и одевать, как использовать личное время и т.д., позволяют себе вскрывать личную почту, читать переписку.
  • Вы боитесь высказать несогласие с чужим мнением, хотите всегда быть хорошим и удобным.

Все эти симптомы указывают на нарушение границ. Хотя, в данном случае вернее будет говорить о размытых границах, так как нарушать то, что не установлено и не определено, невозможно.

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется. Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю. Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег. Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные. Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как научиться уважать чужие личные границы, и зачем это нужно?

Если вы не умеете уважать чужие личные границы, то вы часто будете сталкиваться с отвержением и грубостью со стороны других людей.

Вам будет сложно выстраивать отношения, как с малознакомыми и далекими людьми, так и близкие отношения. Потому что взаимное уважение к личным границам – это фундамент для любых здоровых отношений.

И пока вы не научитесь с уважением относится к чужим границам, то и отношения у вас не будут складываться таким образом, чтобы вы и другой человек были в них счастливы.

Чтобы научиться не нарушать чужие личные границы, важно научиться защищать свои. Как ни парадоксально, но если вы с уважением относитесь к своим личным границам, не даете другим людям их нарушать, то вам будет гораздо легче уважительно относиться к границам других людей. Как и наоборот, если вы начинаете уважать чужие границы, то вам становится легче защищать свои

Это, во-первых

Как и наоборот, если вы начинаете уважать чужие границы, то вам становится легче защищать свои. Это, во-первых.

Во-вторых, вы можете начать отслеживать свое чувство вины и стыда, т.к. эти чувства вы можете испытывать как раз потому, что нарушили чужую границу.

В-третьих, можно договориться со своими близкими, чтобы они говорили вам, когда вы нарушаете их границы. Чтобы вы начали осознавать, когда это делаете.

Как защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

6

Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно

Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.

Истоки формирования защиты внутреннего мира

Личные границы любого человека начинают выстраиваться еще в детские годы. В первое время после появления на свет малыш чувствует себя единым целым со своей мамой.

Однако ребенок взрослеет. С течением времени он начинает понимать, что мать и он – это совершенно разные люди. Начиная ползать, а после – ходить, дети все чаще стремятся к самостоятельности. Они отсоединяются от матери, исследуют окружающий мир, а после вновь возвращаются к ней за поддержкой, если она им потребуется. В том случае, когда подобный процесс проходит успешно, происходит выстраивание ребенком личных границ.

Однако подобное, к сожалению, имеет место далеко не всегда. Часто мать делает все, чтобы пресечь попытки своего чада к самостоятельности. При этом она не дает возможности своему ребенку почувствовать, что он отдельная личность. Для малыша устанавливается своя граница действий и мыслей. Разумеется, этим родители пытаются защитить дитя от возможных несчастий и бед. Однако это не дает ребенку жить собственной жизнью.

Порой можно наблюдать и другую крайность. Мать отвергает просьбы своего чада, когда оно обращается за утешением и поддержкой. Результат и того, и другого отношения весьма печален. Ребенок не может научиться понимать свои желания и чувства. Именно поэтому он, став взрослым, начинает опираться на потребности других людей, которые удовлетворяет в первую очередь. Этим он позволяет нарушать свои личные границы.

Где пролегают ваши личные границы?

«При круглосуточном интернете мы всегда на связи. Невозможно забыть обо всем, мы постоянно подвергаемся внешнему давлению и вмешательству (и отчасти сами его поощряем). Это говорит о нездоровых границах и неумении защитить себя от вреда. Кроме того, раньше мы общались лично, лицом к лицу, теперь же возникает риск неверно истолковать ситуацию, настроение или высказывание», — пишут авторы в предисловии своей книги.

Личные границы людей стали обширнее, они простираются за границы реальных физических тел или норм офлайн-общения. Теперь они находятся и в цифровом пространстве, где отследить их и отметить блок-постами еще сложнее. И все же личные границы при всем разнообразии своих качеств обладают особенной чертой — изменчивостью, и с помощью определенных усилий их можно укрепить, расширить или убрать те части, которые причиняют дискомфорт.

Как провести границы в отношениях с мужчиной

Наиболее важно правильно выстраивать границы в отношениях с противоположным полом. Делать это необходимо на ранних этапах знакомства

Нередко в самом начале общения люди увлечены друг другом и не обращают внимания на сильную размытость границ. Однако со временем они устают подстраиваться друг под друга. Начинаются ссоры и конфликты. Или, наоборот, одна сторона терпит грубое продавливание от другой, не зная, как защитить себя.

Чтобы союз оставался комфортным для обоих партнеров, психологи рекомендуют правильно расставить границы в отношениях с мужчиной:

  1. Быть последовательными в принятых решениях. В противном случае возможны попытки манипуляции.
  2. Обозначить правила максимально простые и конкретные.  Не должно быть двусмысленных фраз, которые каждый будет толковать по-своему.
  3. Сохранять спокойствие в сложных и конфликтных ситуациях. Так человек проявляет свою осознанность и уверенность взрослого.
  4. Научиться брать адекватную долю ответственности в отношениях – не взваливать все на себя, но и не перекладывать полностью на мужчину.
  5. При необходимости идти на компромисс, быть гибкой. Но при этом не стоит соглашаться на неприемлемые или невыполнимые условия.

Выстраивая в отношениях с мужчиной личные границы, следует помнить, что они должны устраивать обоих, а не только женщину. 

Упражнения для развития навыка установления личных границ

В течение недели отслеживайте, что вы чувствуете в общении с другими людьми

Обращайте внимание на такие чувства, как раздражение и злость, отвращение, страх, чувство вины, смущение, стыд и неловкость. А также на интерес и любопытство, симпатию и желание.Из каждого своего чувства, которое вы заметили в контакте с другим человеком, извлекайте информацию, где проходят ваши личные границы. Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь

Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека

Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь. Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека.

Отслеживайте ситуации, когда нарушили или попытались нарушить ваши границы. Записывайте в блокнот или ежедневник эти нарушения.И затем к каждому нарушению напишите, как бы вы их отстаивали по каждому из четырех способов защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход и уверенный способ. Какие действия или слова использовали для своей защиты по каждому типу.
После того как запишите, к каждому нарушению (учитывая контекст ситуации, какую именно границу нарушили, как нарушили, какие у вас отношения и т.п.) выберете тот способ защиты, который больше всего подходит или подошел бы вам конкретно в той ситуации.

Тренируйтесь в своей повседневной жизни использовать в разных ситуациях разные способы защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход, уверенный способ защиты. Чем большим набором разных способов отстаивания своих личных границ вы овладеете, тем проще вам будет потом в вашей жизни.

Если у вас есть какие-то сложности с личными границами, то можете обратиться ко мне на индивидуальную работу. Чтобы мы с вами могли разобраться в этих сложностях и найти способ с ними справиться.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

наша зона комфорта со всех сторон окружена и ограничена зонами комфорта других людей.

  • Кто-то заходит на чужую территорию и делает её своей, увеличивает свой комфорт за счёт уменьшения комфорта ближнего. 
  • Кто-то отступает, не умея, не желая или не имея сил сопротивляться.
  • Некоторые добровольно уступают часть своего комфорта,
  • Некоторые умудряются поддерживать нейтральные «буферные зоны», когда никто никому не мешает,
  • Кто-то отдаляется от человека [морально и/или физически], так чтобы не иметь с ним никаких общих границ.

Иногда люди нарушают чужие границы специально, но чаще всего случайно и ненамеренно. По незнанию, по забывчивости и даже искренне стараясь помочь.

Никакие отношения не статичны, они динамичны.Как защитить свои границы в отношениях?12 новых идей:

  1. Осознайте, что «личное счастье каждого — личное дело каждого» и отстаивать границы своего комфорта каждому предстоит самостоятельно. Вы уже давно не дети, чтобы защита ваших границ была обязанностью других .
  2. Сразу не рубите с плеча. Если не получается провести устраивающее обоих разграничение, испробуйте другие варианты и способы. В конце концов отдалиться никогда не поздно
  3. Договаривайтесь. Можно добиться потрясающих результатов и сильно улучшить свою Жизнь, используя не давление, а просьбу. Слушайте ближнего и услышьте, что он вам говорит.
  4. Торгуйтесь. Быть может, выгоднее уступить участок своего комфорта слева, но взамен получить бОльший справа? Подумайте, проверьте.
  5. Напоминайте. У людей короткая память. Договорившись о не пересечении границ однажды, об этом придётся напоминать. Иногда очень долго, но другого способа нет. Вы и сами постоянно забываете и на автомате заходите на чужую территорию. Относитесь к этому без злости, снисходительно. 
  6. Не забывайте просить прощения, если случайно потревожили чей-то комфорт .
  7. Без нужды не входите в личное пространство других людей. Им и без вас забот хватает. Но если надо — действуйте быстро и решительно, прямо сообщайте, чего хотите.
  8. Применяя давление, помните — результатом может стать отдаление того, чьи границы пытаетесь перенести.
  9. Будьте готовы разорвать любые отношения и удалиться, чтобы не мешать друг другу жить. Такова Жизнь: два медведя в одной берлоге не помещаются.
  10. Помогайте отстаивать комфорт близких людей, которых любите. Но только их! И не переусердствуйте, не превращайте дорогих людей в тепличные растения, неспособные постоять за себя. Этим вы делаете только хуже.
  11. Окружите свою Жизнь теми, кто не захочет нарушать ваши комфортные границы и чьи границы комфорта не захотите нарушать вы. 
  12. …напишите в комментарии к этой записи здесь или сделайте репост со своим комментарием.
  • Точно знайте, где заканчивается зона вашего комфорта.
  • Четко обозначьте границу всем своим «соседям».
  • Оберегайте эту границу любыми приемлемыми способами. Иначе не успеете заметить как ваши «владения» сократятся до мизера.

В тексте выше приведены цитаты Ильдара Зинурова. Автор Ильдар Зинуров. Сайт автора zinurov.rup|s

Сексуальное домогательство — что делать, если вы столкнулись с ним на работе?

Если руководитель нарушает личные границы сотрудника

«Любой подчинённый по отношению к руководителю находится в зависимом положении. Соответственно, если руководитель принуждает его вступить в половую связь, угрожая проблемами на работе — например, увольнением, — то совершает преступление по 133-й статье УК РФ — понуждение к действиям сексуального характера. Если же начальник угрожает применением физической силы либо непосредственно перешёл к её применению, то это уже как минимум покушение на изнасилование или совершение насильственных действий сексуального характера», — пояснил юрист Олег Черкасов.

К сожалению, как уточнил юрист, на практике жертвы насилия редко обращаются в правоохранительные органы, столкнувшись с подобным. Многие просто стесняются предавать огласке случившееся, а кто-то не хочет терять работу либо опасается осуждения со стороны коллег.

Если сотрудник нарушает личные границы руководителя

Ситуации домогательств в отношении руководителей со стороны работников — редкость. Причина в том, что у работников нет возможностей для давления на них, считает юрист Олег Черкасов.

«Впрочем, бывали случаи, когда сотрудники шли на шантаж своих руководителей — требовали вступить в половую связь, угрожая раскрыть определённые налоговые нарушения со стороны компании и, соответственно, руководителя

Чтобы этого не допустить, важно придерживаться сугубо деловых отношений. Кто-то также устанавливает камеры видеонаблюдения на рабочих местах».

Если вы столкнулись с сексуальным домогательством со стороны коллеги или руководителя, не стоит ждать, что ситуацию удастся уладить разговором. Нужно сразу сообщить о ней вышестоящему руководству и написать заявление в полицию. Даже если у вас нет прямых доказательств домогательства, вы всё равно имеете право подать заявление.

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

  • Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
  • Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
  • Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
  • Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

В заключение

И напоследок. Если в семье, в рабочем коллективе или в компании превалируют токсичные отношения, это нельзя вылечить. Я говорю о ситуациях, когда все в команде систематически друг над другом прикалываются. И это действительно прикольно и весело, если никто не остается после этого с камнем на душе.

Но когда вы смеетесь над собой вместе со всеми, при этом после очередной шуточки чувствуете себя макнутым в грязь, а после очередной просьбы так не делать ситуация только усугубляется…

В этом случае лучше покинуть место, где над вами смеются. Сменить место работы, перестать “дружить семьями” с определенными семьями, съехать от родителей (бывает и так).

Это тоже нарушение психологических границ, очень изощренное, пассивно-агрессивное. Такая среда не подходит для обретения счастья и гармонии с самим собой. Будьте осторожны.