Обидчивость или ранимость?

Содержание

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Вопрос психологам

Спрашивает: Алена

Категория вопроса: Самопознание

09.06.2015

Мне трудно с людьми, не последнюю роль играет то, что я очень ранимый человек. Холодные или бестактные слова ранят очень сильно (я уж не говорю о действительно неприятных словах)

А когда речь идет о чем очень важном для меня — я аж плачу

Пример. Пришла к врачу внепланово (у меня 19 недель) из-за минутной, но очень сильной рези в животе. Поскольку боль была всего лишь минутная, хотя и очень напугала меня, приняли не очень радушно. Заодно врач спросила, почему я не ношу бюстгальтер. Я сказала, что ужасно чешется грудь от него во время беременности (раньше такого не было), не могу носить.

Врач: Молока не будет потом хватать, надо носить.

Я: Я не могу носить, чешется так, что аж плачу.

Врач: Тогда это только психиатру.

Я ушла. И реву. Ничего страшного она мне не сказала, а мне очень больно было.

Что делать с этой ранимостью? Сразу оговорюсь, что такая ранимость была и до беременности.

Я очень ранимый человек (4 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Я очень ранимый человек (4 ответа)

Я очень ранимый человек (1 ответ)

Я очень ранимая (3 ответа)

Все советы психологов (всего 427890 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри

Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте

Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман

Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий

Ваш разум постоянно ищет причины укрепиться в своих убеждениях.

Во что бы вы ни верили и каким бы странным это ни казалось, но ваш разум отфильтрует все, что может противоречить этому убеждению, и найдет с десяток причин, почему оно правильное. И этому есть простое биологическое объяснение. Таким образом мы оберегаем энергию, необходимую для выживания. Разум защищает установленную нами систему убеждений, ведь если отказаться от одного убеждения, то придется переоценить все остальные, а это потребует огромных затрат энергии.

Когда люди видят доказательство, противоречащее их фундаментальным убеждениям, у них возникает чрезвычайно неприятное чувство, называемое когнитивным диссонансом. Когнитивный диссонанс заставляет их рационализировать, игнорировать и даже отрицать все, что не вписывается в их систему убеждений. Люди оказываются в ловушке своих ложных убеждений, защищая их и игнорируя реальность ради того же сохранения энергии.

По меньшей мере треть ваших воспоминаний фальшивы, слегка отредактированы или полностью забыты.

Вспомните свой последний прием пищи. Подумайте о своем лучшем друге. А теперь снова вернитесь к моменту, когда вы в последний раз ели. Во второй раз, когда вы мысленно вернулись за стол, вы подумали уже не о самом событии, а о том, когда в последний раз вы вспомнили о нем.

Мы помним не события, а модели мышления, ассоциируемые нами с этими событиями. И каждый раз, когда мы что-то вспоминаем, мы слегка меняем свою модель мышления.

Память – это целая сеть мозговых клеток, охватывающая разные участки человеческого мозга, и она постоянно обновляется. Это непрерывное обновление выполняет важную функцию, позволяющую людям, помимо всего прочего, учиться чему-то новому и решать проблемы.

Но она имеет свойство меняться каждый раз, когда вы к ней обращаетесь. Так, вы можете дополнить рассказ новыми деталями, услышанными от кого-либо еще, или создать новые и, вероятно, неточные или вводящие в заблуждения связи.

6 причин, которые делают нас слишком ранимыми

Мы часто слышим нелестные советы вроде: «Не позволяйте им толкать вас!», «Прекратите так сильно себя критиковать» и, конечно же, «Вам просто нужно научиться отпускать». Конечно, окружающие говорят об этом добросовестно, но это неправда: причины нашей чувствительности могут иметь серьезное психологическое происхождение.

Психологи объясняют нам, почему определенные ситуации так больно и как научиться с ними справляться.

Социальный перфекционизм

Это означает, что для нас неприемлема простая мысль о том, что другие видят наши недостатки или ошибки. Думая, что мы всегда должны хорошо выглядеть в глазах других, мы постоянно беспокоимся о том, что люди думают о нас. И тогда мы неизбежно начинаем принимать все слишком личное.

Но ошибаться — это нормально. И хорошо беспокоиться о том, что подумают другие. В конце концов, мы — социальный вид, и наше главное преимущество — это способность координировать и сотрудничать

Неудивительно, что мнение других так важно для нас. Главное — не относиться к себе слишком критично

Посмотрите, насколько ваши страхи близки к истине, вместо того, чтобы осуждать себя.

Мотивирование через негативный внутренний диалог

Мы с детства знали, что единственный способ добиться успеха в жизни — это быть строгим к себе. Мы неизбежно привыкаем к постоянному негативному внутреннему диалогу, чтобы побудить себя действовать, но на самом деле мы только настраиваем себя на неудачу. Эта привычка приводит к тревоге, заниженной самооценке и повышенной уязвимости.

Если мы сталкиваемся с критикой или неожиданной обратной связью, негативный внутренний диалог заставляет нас постоянно думать о неудаче:

  • Вместо того, чтобы «мне нужно больше работать над этим аспектом моей работы», мы говорим себе: «Я неудачник».
  • Вместо «Он разочарован моей работой» мы думаем «Он разочарован мной».

Не принимайте критику на свой счет — не воспринимайте ошибку в действии как личную. Избавление от привычки вести негативный внутренний диалог поможет с когнитивной перестройкой и принятием себя.

Страх гордиться собой

Христианская мораль учит нас, что гордыня неправильна и даже греховна. Но гордиться собой не обязательно означает ставить себя выше других. Вам просто нужно использовать свои сильные стороны. С психологической точки зрения очень полезно иметь здоровое чувство гордости за себя.

Когда мы воспринимаем вещи слишком лично, мы переоцениваем мнение других и недооцениваем свое. Здоровое чувство гордости поможет вам справиться с несправедливой критикой — просто найдите время, чтобы напомнить себе о своих хороших качествах.

Неумение быть решительным

С детства мы слышим, как важно быть милым, добрым и понимающим, ставя желания и потребности других выше своих собственных. В результате мы заботимся о других и забываем о себе, и в конце концов мы начинаем воспринимать вещи слишком лично

Если мы постоянно пренебрегаем собственными потребностями и желаниями, заботясь о других, очень сложно привыкнуть к мысли, что мы важнее окружающих. Когда мы слышим критику в свой адрес, мы автоматически думаем, что это справедливо, и мы не так важны.

Решимость — это способность говорить, чего мы хотим и чего не хотим, быть честными с самими собой и уважать окружающих. Чем более мы решительны, тем больше ценим себя и перестаем быть слишком чувствительными.

Запутанность собственных объяснений

Обычно мы принимаем все на свой счет, когда слышим критику в свой адрес. Кажется, что расстройство вызвано словами другого человека, но это не так.

Согласно теории когнитивного посредничества, эмоции вызывают не события, а наши мысли об этих событиях. Когда мы реагируем на что-то эмоционально, это происходит не из-за того, что нам говорят другие, а из-за того, как мы объясняем ситуацию самим себе.

Чтобы не принимать вещи на свой счет, обращайте внимание на то, как вы относитесь к происходящему. Попробуйте дать себе более реалистичное объяснение ситуации или вообще воздержитесь от нее, и со временем это войдет в привычку

Частое общение не с теми людьми

В детстве мы узнаем о себе через окружающих. Но по мере того, как мы становимся взрослыми, люди вокруг нас, особенно те, с кем мы проводим больше времени, влияют на нас более серьезно, чем мы готовы признать.

Если ваши близкие критикуют вас, страдает и ваша самооценка. Лучший, а иногда и самый трудный шаг, который поможет вам стать менее чувствительным человеком, — это проводить время с другими людьми

Завести новых друзей, прекратить нездоровые отношения и установить границы для токсичных членов семьи непросто, но это важно

Что же делать с излишней ранимостью

Важно знать: наша психика устроена таким образом, что никакой опыт никуда не ведет. Поэтому нельзя игнорировать наши эмоции и чувства

Только полное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.

Например, вас кто-то обидел, вы расстроены. Эта эмоция может вспыхнуть, когда вы говорите обо всех проступках. Иногда это неуместно и абсурдно. Затем попытайтесь испытать эмоции внутри себя, не игнорируйте их.

Попытайтесь принять свою уязвимость. Как сказала датская писательница и психотерапевт Илзе Санд: «Чувствительность — это черта, которую можно рассматривать как наказание, так и подарок судьбы. Полностью излечить нарциссическую рану невозможно, но можно уменьшить ее.

Если вы настроены измениться, вам необходимо обратиться к специалисту — психотерапевту или психологу.В этом случае рекомендуется длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных качеств, улучшение отношений с людьми, опыт новой, более стабильной и хорошей жизни.Чувствительность превращается в чувствительность и сострадание.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

«Раним» (имя прилагательное)

Морфологический разбор имени прилагательного

  • I Часть речи: имя прилагательное;
  • IIНачальная форма: ранимый — единственное число, мужской род, именительный падеж;
  • IIIМорфологические признаки:
    • А. Постоянные признаки:

      Разряд по значению: качественное

    • Б. Непостоянные признаки:
  • IV Синтаксическая роль:

именная часть сказуемого

Склонение имени прилагательного по падежам

Именительный падеж Какой?ранимый Какое?ранимое Какая?ранимая Какие?ранимые
Родительный падеж Какого?ранимого Какого?ранимого Какой?ранимой Каких?ранимых
Дательный падеж Какому?ранимому Какому?ранимому Какой?ранимой Каким?ранимым
Винительный падеж Какого? Какой?ранимого, ранимый Какого? Какое?ранимое Какую?ранимую Каких? Какие?ранимые, ранимых
Творительный падеж Каким?ранимым Каким?ранимым Какой?ранимою, ранимой Какими?ранимыми
Предложный падеж О каком?ранимом О каком?ранимом О какой?ранимой О каких?ранимых

7 Способов защититься от негатива

Личность с тонкой душевной организацией принимает все слишком близко к сердцу. Чтобы не делать этого или периодически «сбрасывать» накопленный негатив, есть 7 действующих способов.

Медитация

Наилучший способ защиты души. Медитировать можно не только будучи дома, но и находясь в других местах, причем делать это не обязательно в стандартном понятии «позы лотоса».

Медитация – это, в первую очередь, концентрация на теле, чувствах, ощущениях. Осознавая тягостность общения с токсичными людьми, постарайтесь абстрагироваться от мероприятия, ситуации. Сосредоточьтесь на себе, подумайте о чем-либо позитивном, постарайтесь уйти сознанием максимально далеко от давящей обстановки. Парочка тренировок – и вам станет намного легче.

Дыхательные упражнения

Эффективнейшим способом будет методика, помогающая при панических атаках. Называется она «четыре-семь-восемь». Суть ее проста: вдох в течение четырех секунд, задержка дыхания на семь секунд, выдох в течение восьми. Для закрепления важен повтор – раза два-три.

Методика помогает как при явной панике, так и при начале ссор, скандалов, переключая мозг на спокойную волну. Ну, или же воспользуйтесь знаменитым правилом досчитать до десяти – в течение счета вы успокоитесь, сможете отогнать негатив.

Визуализация негативных/позитивных эмоций

Как правило, негативные эмоции доставляют токсичные люди, которых, хлебом не корми, а дай покритиковать, поскандалить, оскорбить. Предчувствуя начало любого из этих условий, представьте, как от человека к вам направляется облако, волна темной энергии, составляющей суть негативных эмоций. Эту волну необходимо отбить, представляя, как от вас течет светлая, спокойная волна позитива, душевного спокойствия.

Но не только люди приносят горести. Абсолютно любую ситуацию, потревожившую душевный покой, можно представить в виде темного облака, нависшего над вашей головой. Суть заключается в том же – развеять это темное облако собственным светлым, состоящим из позитива.

Визуализировать можно даже специальную «оборону». Возведите вокруг себя воображаемые стены, ограждения, не пропускающие ни капли обидных слов, грусти, обиды.

Забота о личных границах

Не допускайте в созданный вами мирок недовольных, критикующих людей. Не бойтесь давать отпор, отказываться от встреч с неприятными людьми, пересаживаться на другое место от болтливой соседки, пресекать неудобные разговоры.

Помните – забота о себе важнее отношения людей, которые не задержатся в жизни надолго.

Осознайте собственные желания

Прекратите быть «удобным» человеком. Нет, этого не оценят, никто не скажет, как вы хороши – зато вот наглеть без меры продолжат. Нет никакого смысла в том, чтобы подстраиваться под партнера, родителей, знакомых, коллег. В конце концов можно остаться в одиночестве, опустошенным токсичными взаимоотношениями с любым из членов социума. На первое место стоит всегда выдвигать собственные желания.

Хотите путешествовать, строить карьеру – воля ваша. Хотите охранять домашний очаг, уделять время хобби – флаг вам в руки. Главное, чтобы дело приносило пользу, успокоение, удовольствие именно вам. Не бойтесь уходить с нелюбимой работы только потому, что кто-то не верит в вас.

Не углубляйтесь в сказочные миры

Да, там спокойнее, удобнее, лучше. Но мечты мечтами, а реальная жизнь – вот она, рукой подать. Пока вы сами не сумеете абстрагироваться от мира фантазий и начать самостоятельно решать проблемы, никто за вас этого не сделает. Помечтать хорошо на досуге, но если ситуация требует вашего непосредственного влияния – влияйте!

Не надумывайте

Зачастую человек с тонкой душевной организацией склонен видеть подтексты, знаки там, где их нет. Компания людей рядом засмеялась? Ах, они насмехаются надо мной! Человек в автобусе напротив нахмурился? Мой вид к этому располагает!

Вовсе нет. Люди вообще существа, зацикленные на собственных проблемах, им дела нет до вашего неудачного макияжа/растянутых брюк/неровного носа. Не принимайте все на собственный счет. Даже если компания заметила дырочку на вашей майке, неужели это повод расстраиваться?

Сначала реальность проходит через ваше подсознание, а затем проецируется на внешний мир.

Есть мир внешний, а есть внутренний. Реальность – это то, что создается вашим внутренним миром из стимулов внешнего мира. Это мир, в котором вы живете. Все, что вы видите, слышите, все запахи и вкусы сначала проходят обработку в мозге, а уже затем «предлагаются» восприятию. Все, что вы чувствуете или ощущаете, фильтруется.

Мы живем в разных мирах, являющихся результатом применения разных фильтров. Любой подсознательный разум отбрасывает одни элементы и делает ударение на других.

У каждого человека свои особенные воспоминания и страхи, а также разные настроения и интересы в определенный момент времени. Все эти вещи и делают нашу реальность отличной от реальности других людей.

Притча для ранимых людей

Существует одна притча, которая может многое рассказать о таких людях. Суть её состоит в том, что одна добрая и отзывчивая девушка приходит к старцу и спрашивает его о том, почему над ней все насмехаются и враждуют с ней. Выслушав красавицу, старец даёт ей очень нелепый на первый взгляд совет. Он предлагает ей пройтись по городу абсолютно нагой. Конечно же, девушка отказывается от такого странного предложения. Но старец объясняет ей, что точно так же, как она стесняется обнаженного тела, она должна поступать со своей душой. Нельзя открываться всем подряд. Злые и порочные люди не могут смириться с тем, что девушка настолько чиста и добра, а поэтому обижают и ранят её неприятными словами. Мудрец посоветовал красавице не пускать в свою жизнь всех подряд и уходить от лживых и грубых людей.

Подводя итог, можно сказать, что ранимые люди очень добры и открыты. Справиться с эмоциональной чувствительностью сложно, но возможно

Для этого следует меньше обращать внимание на окружающих людей и не открывать им своё сердце раньше времени

Этапы зарождения чувств у мужчин

Первым делом мужчина дает оценку внешним качествам женщины (лицо, фигура, особенности поведения). Определяет, насколько она приятна ему на первый взгляд.

Потом он оценивает интеллект, хобби, ее интересы.

Затем происходит духовное сближение

На этой стадии уделяется особое внимание общим интересам и увлечениям.

Пройдя все этапы, мужчина принимает решение о том, какое будущее их ждет с этой женщиной (дружеские отношения, короткий роман, сильная любовь, которая приведет к свадьбе). Необходимо пройти все стадии зарождения чувств, иначе, между парнем и девушкой могут возникнуть разногласия, и отношения очень быстро закончатся.

Когда у мужчины начинают возникать искренние чувства, отношения проходят через 5 этапов:

  1. Изначально парень испытывает физическую тягу, симпатию. Это отличает женщин от мужчин. Девушки, обычно, в первую очередь, оценивают интеллект.

  2. Потом чувства парня угасают. Он перестает понимать, правильно ли он все делает, его терзают сомнения. Женщине необходимо просто немного подождать, эта стадия завершится.

  3. После мужчина понимает, что хочет быть с этой девушкой и стать для нее особенным.

  4. Души переплетаются воедино. Теперь парень полностью доверяет своей любимой женщине.

  5. Все эти стадии закрывает ступень помолвки. Любящий мужчина готов жениться на своей возлюбленной и прожить с ней долгую и счастливую жизнь.

Не нужно торопиться. Необходимо пройти каждый пункт, чтобы представитель сильного пола пришел к самому главному – счастливой семейной жизни.

Большинство парней понимают, что для благополучно сложившихся отношений нужно отвечать как за себя, так и за свою возлюбленную, помогать ей во всем, относиться с пониманием и вниманием, сдерживать себя в некоторых моментах. Но, нужно принять во внимание тот факт, что у слабого и сильного пола разные понятия о любви

Для женщин главное построить семью, завести детей, для мужчин – владеть и оберегать то, что у него есть.

Ваша личность вас не определяет.

Кто вы? Когда кто-то задает вам этот вопрос, вы, вероятно, начинаете вспоминать историю своей жизни, которую сами себе рассказываете. Эта история становится вашей личностью, а вы чувствуете отвращение ко всему, с чем себя не ассоциируете.

Большинство людей переполняют крайне негативные эмоции, когда им приходится делать что-то такое, что ставит под сомнение их личность. Однако это всего лишь способ определить себя, хотя на самом деле наша природа и потенциал безграничны.

Как правило, мы не позволяем случиться чему-то хорошему, потому что эти вещи не вписываются в общую историю нашей жизни. Но вы не являетесь историей о себе, это всего лишь история вашей личности, а личность можно изменить.

Загадочная хворь

Люди, страдающие истерическим расстройством, склонны выдумывать, приписывать себе наличие необъяснимых заболеваний. Они красочно описывают симптомы, углубляются в детали, показывают драматические инсценировки. Их состояние часто сопровождается вегетативными нарушениями, доходящими до крайней степени проявлений: обмороками, приступами удушья, тошнотой, потерей голоса, чувствительности, обездвиженностью конечностей.

В поисках сочувствия и внимания они часто посещают больницы, притворяясь больными, беспомощными. Если им уделяют мало внимания, приступы усиливаются. Видя, что за ними наблюдают, пациенты с истерическим расстройством личности прекрасно исполняют роль захворавшего. Но когда они отвлеклись и забылись, то состояние их внезапно налаживается.

Пациентка обратилась к врачу с жалобами на постоянную слабость и быструю утомляемость. Беспокоили бессонница, частое головокружение, дрожание конечностей. «Бывают периоды, когда ноги отказывают». Утверждала, что дважды перенесла полный паралич рук и ног. Однако в обоих случаях все каким-то загадочным образом восстанавливалось. Жаловалась на плохое настроение.

При осмотре: слишком жеманна, пытается изобразить шатающуюся походку, теряет сознание. Выражает апатию, беспокойство о будущем, говорит о скорой своей кончине. Жалуется на потерю памяти. Но в кругу исключительно пациентов преображается, становится веселой, общительной, потерянная память внезапно возвращается. На встрече с мужем становится кокетливой, привлекательной молодой женщиной.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.